a culpa e de quem?

Hubo una vez, una epoca donde vivir la vida era mas duro... pero mas facil a la vez. Donde los ideales aun estaban dentro de las mentes y se pensaba que los sueños, por mas imposibles que parezcan podian cumplirse.
Un hombre de esa epoca viajo en el tiempo... nadie sabe como... quizas en un delorean... quizas por accidente.
Ese hombre, quedo maravillado por lo que vio al salir al 2010 y ver las maravillas que le esperaban al mundo. Pero esa impresion se fue al ver que esas maravillas cambiaron vidas para mal.
Se dio cuenta que la codicia que moises una vez desprecio y reemplazo por un pedazo de carbon, se habia adueñado de las mentes. No de todas... pero de una gran cantidad.
Vio que esa sensacion no era solo materialista, sino que iba hacia todo ser que generara alguna clase de sensacion, por mas rara que fuera. Vio que el consumismo de la gente habia pasado a jugar y exprimir las vidas de los suyos. Y no le gustó. Prefirio volver a un pasado del que habia querido escapar. Donde las oportunidades no suelen figurar... pero la gente sigue siendo humana. Donde las buenas personas deben estar. En un mundo donde la felicidad no pasa por lo que compras, sino por el sentimiento de querer ser alguien con la capacidad de amar y respetar a esa gente importante que rara vez te abandona. Donde los codigos sociales y morales eran pactos de honor y orgullo que no se violaban por nada.
Prefirio volver a la fantasia que es pensar que el honor de los caballeros puede seguir vivo en nosotros...

prefirio el encierro autista de su mente a ver como miles de mentes son juzgadas por cosas que no deberian ni ser pensadas en serlo y son destruidas por una sociedad arruinada por el autoritarismo y la conveniencia.

Donde quedamos nosotros?

La venganza no es venganza por si sola

Anoche tuve la sensacion de descubrir muchas cosas.
Creo que todo tiene cierto limite de tolerancia donde el otro se merece tu respeto, y luego de pasarlo sin ser de forma accidental, ya no merece que sigas manteniendo esa situacion.
Sonara soberbio. Lo se. Ese es uno de mis grandes males. Me guste o no, suelo ser soberbio en muchas situaciones y ni me doy cuenta. Y por eso perdi muchas cosas.
A veces, la combinacion de muchos sentimientos y sensaciones diferentes encontrados en la misma situacion genera locuras... y yo esta noche casi cometi una. Creo que fue una mezcla de agradecimiento y la sensacion de una nueva soledad que invade mi alma. No lo se, pero se que a esa persona la quiero mucho y fue un error muy grave el que cometí.
Cuando me preguntó por que lo hice, conteste algo que no suelo decir: me salio de adentro. Sí, es la respuesta mas pelotuda y molesta que uno puede dar. Pero todo tiene una explicacion. A veces la confusion de ciertas situaciones lleva a cosas que uno no entiende por que pasan. Y tambien el afecto que uno tiene hacia otra persona se puede manifestar de formas que uno muchas veces ni piensa que se van a dar y tampoco entiende por que en ese momento las hace. Y algo me llamo la atencion... despues de hablar bastante y tratar de explicar lo inexplicable, me preguntaron si lo hacia por venganza.
No me fue necesario pensar la respuesta: Era NO.
La venganza es un plato que se sirve frio y no debe pensarse para generarle mal a quien uno quiere en serio. Realmente no lo hice por venganza. No soy el tipo de persona que utiliza a la gente para generar dolor en otros.
Yo pienso que la mejor venganza es ser honesto. Porque quien es honesto y no tiene nada que ocultar, tiene muchas mas chances de salir favorecido que quien deforma la realidad para ganar puntos en una partida inexistente.
Nunca pretendi ni pienso hacer lo que no me parezca correcto. Y lo correcto es saber quienes estan ahi cuando los necesitas y tenerlos siempre presentes cuando te necesitan a vos.

El 7 de octubre, me fui al maso y comence otro juego. Y yo mis cartas ya las jugue, no hay necesidad de mas estrategia en un juego de ajedrez ya ganado. Sonará cruel, insensible, desgraciado, de hijo de puta, etc. pero en este momento, ya no necesito hacer nada. Solo sentarme a ver como siguen las cosas y ver como una vida se arruina por sus propias acciones.

Mi venganza fue simple. Solo fue cambiar las reglas del juego y demostrarles a los demas lo que paso. Que eso haya derivado en lo que ahora se puede calificar como la ruina de una vida, sí, me hago cargo, pero no considero que haya sido mi culpa. Es más, una vez, Aristoteles dijo que la verdadera felicidad consiste en hacer el bien.
Creo que me siento feliz. No me duele en la conciencia las cosas que le hice a esa persona que tanto nos hizo sufrir, tanto a mi, como a mucha gente que quiero muchisimo y respeto. Es más. Siento que a todas esas personas les hice un bien enseñandoles una realidad que nunca pudimos ver y que de sorpresa terminamos sufriendo a gran escala. Fuimos engañados, despreciados y maltratados. Yo fui el primero en la cadena en ser perjudicado, pero mas me dolio ver todo el sufrimiento que desencadeno todo lo que me paso. Si hay algo que me duele mas que me jodan la vida a mi, es que se la jodan a la gente que quiero.

Por eso, ahora yo soy feliz. Porque siento que hice un bien para mi y para quienes realmente quiero al sacar a la luz una realidad muy dolorosa que nadie merece.

Linda, esto lo escribi pensando en todo lo que vivimos esta semana. Me fue duro soportar mi pena, pero mas doloroso me fue estar ahi abrazandote y escuchandote decirme que tenia razón. Todo lo que nos trae la vida, es para darnos una leccion, sea buena o mala. Creo que la aprendimos. Ahora solo nos queda disfrutarla. Te quiero

Sigo viviendo... y esta vez en paz

Este fue un fin de semana que cambio mi percepsion de las cosas y me hizo experimentar tantas alegrias como penas.

Descubri que la infelicidad que me generaba esa persona que me decia que me amaba, era porque simplemente me mentia. Siempre me mentia. Él siempre importo mas que yo y lamento decir que, aunque fui muy ciego, me lo hizo saber.
Doy por sentado que no se arrepiente de nada - si lo hubiera hecho, alguna señal me hubiera dado-.

Pero no todo en la vida es malo. La verdad que los momentos que vivi con ella, mucho no los agradezco. No valieron la pena porque descubri que solo fui uno mas de la lista de los pobres boludos que cayeron en su trampa, fueron usados y luegos descatardos como producto fallado de la cadena de produccion.

Pero hay algo que nunca en mi vida voy a dejar de agradecerle: la buena gente que me dio a conocer.

Sí. fue lo que fue (ya no quiero dar descripciones ni adjetivos calificativos). Pero nunca voy a dejar de agradecer que por ella conoci a grandes personas como ro, cata, marto, meli, rochi, patto, bebu, cami, wan, seba, brai y tambien me permitio conocer mejor a yae y a iri. Todas ellas han sido y son grandes personas y me han hecho sentir mejor cuando los necesite (inclusive sin casi conocerlos a algunos) y me han demostrado que la buena gente sigue existiendo en muchos lugares de este mundo y siempre estan dispuestos a darte una mano.

Malen, no voy a perdonar nada de lo que hiciste. Pero si te voy a agradecer por los grandes amigos que me diste.

Gracias por ser quienes son chicos. Ojala hubiera mas como ustedes. Los quiero

dijo cazuza alguna vez... y lo entendi con certeza

Te pego na escola e encho a tua bola com todo o meu amor
Te levo pra festa e testo o teu sexo com ar de professor
Faço promessas malucas tão curtas quanto um sonho bom
Se eu te escondo a verdade, baby, é pra te proteger da solidão
Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor

Confundo as tuas coxas com as de outras moças
Te mostro toda a dor
Te faço um filho
Te dou outra vida pra te mostrar quem sou
Vago na lua deserta das pedras do Arpoador
Digo 'alô' ao inimigo
Encontro um abrigo no peito do meu traidor
Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor

Invento desculpas, provoco uma briga, digo que não estou
Vivo num 'clip' sem nexo
Um pierrot retrocesso
meio bossa nova e 'rock'n roll'
Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor
Meu amor, meu amor, meu amor...

7/10/10

hoy acaba una etapa de mi vida
una etapa en la que vivi momentos de felicidad inigualables y que me llenaban de paz.

pero el ultimo mes no fue asi
fue una muestra de frialdad irracional a la que uno no puede hacer otra cosa mas que sufrir.
me hicieron sentir estupido, miserable, impotente y muchos adjetivos mas, pero trate de remar a contra corriente.

Y solo aprendi unas grandes lecciones:
No vale la pena amar a alguien que no te ama.
Las palabras no son nada si no se demuestran con los hechos.
La gente que se preocupa por vos te cuida, no se escapa de tus problema.

No me arrepiento de haber vivido lo que vivi. aprendi miles de cosas. Pero si me arrepiento de no poder ser igual de basura y no haber hecho nada en bariloche.

Hoy puse fin al calvario en el que se transformo transformo mi vida gracias a la frialdad y la desconcideracion de quien decia que me ama. Hoy supe que no es mi culpa haber puesto fin.

la verdad que no se como me siento. Por una parte siento alivio... por otra rencon. creo que merezco algo mejor a alguien incapaz de demostrar que otra persona aparte de si misma le importa.

Sera un adios.
no se si eterno. pero por ahora es adios

metafora real

Sentado estoy aqui
pensando a donde ir
que camino tomar
mientras veo la vida pasar

busco un refugio
que no puedo encontrar
sera que otro tren se olvido de pasar

una grilla esta escrita
y voy tachando horarios
otro tren que no llega
y yo sigo esperando

muchas veces quise
escapar de la estacion
mi conciencia me detuvo
estoy mal del corazon.

solo se que ya no entiendo
que fue lo que lo paro
un obstaculo entre las vias
o el maquinista se murio.

ya no se si estoy a tiempo
ya no se si voy a llegar
dentro de poco tomare un micro
si es que el riel no siento vibrar

dia raro

hoy me paso algo que me cuesta entender.

Hace unos días me reclamaron un montón de cosas. Pero muchas.

Y la verdad es que cuando uno quiere a alguien, lo primero que intenta hacer es remediar esas cosas que al otro ser tanto le joden. Y eso hice. Planee una salida para estar después de la escuela en otro lado lejos de ahí y hasta se me ocurrió ser caballero y acompañarla hasta la casa.

La conclusión es que termine en forum (acción rutinaria), mucha pelota no ligue y para colmo de los colmos, el saludo mas hermoso que podía recibir fue un "andate a la mierda, puto!"

Que linda que es la vida, no?

Ahora... yo no entiendo. Para que me reclaman que sea caballero, que salga de la rutina y que piense lo que hablo cuando del otro lado hacen exactamente lo mismo y para colmo mas groseramente todavía.

Entiendo que le doliera la rodilla... pero de ahi a entender por que mas que valorar un poco mi esfuerzo solo me mandaron a la mierda, no. No lo entiendo.

y por lo visto tampoco sirvo para figurar... porque quiero saber si, teniendo en cuenta que en 2 días se va a 1700 km de acá, voy a poder verla mañana y lo único que atina a contestarme es un "como quieras"...

que genial es el mundo loco!

la gente no valora como te rompes el culo para salir adelante y encima te piden algo que ni ellos cumplen!

El pensar en el otro no es un pecado. Y el pensar lo que se dice y lo que se escribe sabiendo que otro lo va a leer, tampoco.

hoy termine dolido en serio y sin comprender que hice mal...
No se si quiero ser el caballero que me propuse. No quiero ser así para recibir esto. Prefiero la rutina a arriesgar por lo que el otro quiere y encima salir perdiendo